Eso de que "Un clavo saca otro clavo" no funciona a la perfección.

Tenía uno en el pie y ahora ya tengo tres. ¿Alguien sabe otro método?

- Solo sé que no sé nada.

- Pues yo, solo sé que lo sé todo.

- ¡ Eso es imposible !

- También lo sé.

-Ayer me dijeron que soy fea.
+No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
-¿Que te han dicho?
+Que también eres bastante puta.

- hola le llamo de Vodafone. me puede dar su nombre para dirigirme a Vd. ?

- Iker Casillas.

- es Vd el titular ?

- me voy a cagar en tu puta madre !!

- Hola, el otorrino va por número ??

- Van nombrando.

- Qué gran actor !! pero no me cambie de tema.

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
-No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:
-Como pises esta raya, te mato.
Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
-¡Vaya situación! ¿y tú qué hiciste?
-¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío! ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!

un matrimonio de unos 35 años que estan en la cama.

ella: oye cari, que hace mucho que no follamos....

el: no generalices, no generaliiiiiiiices

- me das un beso ?

- no. tengo novio. ademas ni siquiera deberia estar aqui follando contigo.-

Una pareja están haciendo el amor...

... recien "acaban" la mujer dice:

- Cariño y si tuviéramos un niño cómo lo llamaríamos?

El hombre al oir esto se levanta de golpe, se saca el preservativo, le hace 3 nudos se va al baño, lo tira por el inodoro, tira de la cadena... y le dice a su mujer:

- Si sale de ahí.... ¡¡Mcgiver!!

Dos amigas, muy feas, muy feas y le dice la una a la otra, María, yo cuando me voy a vestir de blanco¿, y le dice la otra, como no te apuntes al karate hija

-¿Por qué lloras, Cenicienta?
-Porque mi madrastra me ha roto el vestido y no puedo ir al baile del príncipe.
-Bah, no te preocupes...
Y el hada madrina agitó la varita mágica y ¡pam!... le convierte los harapos en un traje de diseño exclusivo, ¡pam!... transforma una calabaza en un ferrari último modelo, ¡pam!... convierte a un ratón en chófer y le da unos zapatos de cristal.
-Hala, niña, ya te puedes ir. ¡Pero recuerda! A las doce, en casa, si no, se te convertirá el c*ño en una raja de melón.
-¡Sí, madrina!
Total, que Cenicienta se va a al baile, y en cuanto el príncipe la ve, se le acerca y ya no la deja sola en toda la noche. Pero llega la hora de cenar y el príncipe, en la mesa, la entretiene tras el primer plato, tras el segundo plato... Pero hay tanta gente que tardan mucho en servir los manjares, por lo que antes de la medianoche aún no habían servido el postre. Cenicienta se da cuenta de que están tocando las campanadas cuando aparecen los criados con el postre. El príncipe le dice:
-¡Melón!¡Oh, fantástico!¿Sabes que es mi postre preferido? Por cierto... ¿a qué hora decías que te tenías que ir?
Cenicienta se sentó un poco más cerca de él.
-Pues a las tres... o a las cuatro... ¡Yo qué sé!

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BUENISIMOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un borracho llega a la farmacia y grita:

dame un condón.

la empleada le dice:

sea mas amable por favor

El borracho saca el pene y le dice:

Tiene ropita para esta preciosidad   :grin: :grin: :grin:

Un borracho esperando en un mercadona para pagar un brick de Don Simon y delante una chica sacando la compra de la cesta.
Saca varios paquetes individuales de sopa, mas paquetes individuales de pasta, un platano, una pera, un melocotón, una barra pequeña de pan, un brick individual de batido de chocolate, un yogur.....
Y dice el borracho:
- Tu eres soltera.....
Y dice la chica sorprendida:
-Siiii! ¿Cómo lo has sabido?
Y dice el borracho:
- Porque eres mu feaaaaa!

Cuidadito con los chistes que estaís haciendo apología del machismo, sobre tu mariodrive, que vives aquí