Cita de: josé luis en 29 de Julio de 2007, 22:55

Cita de: supertenista en 29 de Julio de 2007, 21:59

Cita de: josé luis en 29 de Julio de 2007, 19:39


Que me baneen por favor.

apoyo la propuesta x majo 

Ya sabes, habla con Ber, pero me parece que no eres mucho de su agrado.  

tranki que x mas k digas a ti no te banea 

Dos tomates por la carretera y uno le dice al otro:
- Mira un coche ¡chof!
- Qué ¡chof!

¿Desde cuando tiene usted la obsesion de que es un perro?
Desde cachorro, doctor.

este chiste le va a gustar a Tak 

-Porque las mujeres tienen poderes telekineticos?

-Porque pueden levantarla sin tocarla 

Cita de: supertenista en 30 de Julio de 2007, 09:35

Cita de: josé luis en 29 de Julio de 2007, 22:55

Cita de: supertenista en 29 de Julio de 2007, 21:59

Cita de: josé luis en 29 de Julio de 2007, 19:39


Que me baneen por favor.

apoyo la propuesta x majo 

Ya sabes, habla con Ber, pero me parece que no eres mucho de su agrado.  

tranki que x mas k digas a ti no te banea 

Ventajas de ser família. 

No me importa que utilicen mi nick cuando el comentario es de humor o bueno. Para puyitas mejor los privados.

Gracias

Cita de: josé luis en 30 de Julio de 2007, 15:05

Cita de: supertenista en 30 de Julio de 2007, 09:35

Cita de: josé luis en 29 de Julio de 2007, 22:55

Cita de: supertenista en 29 de Julio de 2007, 21:59

Cita de: josé luis en 29 de Julio de 2007, 19:39


Que me baneen por favor.

apoyo la propuesta x majo 

Ya sabes, habla con Ber, pero me parece que no eres mucho de su agrado.  

tranki que x mas k digas a ti no te banea 

Ventajas de ser família. 

No sabia que fueseis familia .Me aclaras ciertas cosas

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
"Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia."
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
"El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice."

Iba un borracho por la calle, ve a una monja en la otra acera, va hacia ella y comienza a darle de ostias. Después de darle una brutal paliza de muerte le dice: "Joder, Batman, me has decepcionado".

Un grano de arena,sube un monticulo,tras éste el desierto y dice:
no veeeeeee que ambientazo......

Una mujer entra en la consulta del psicologo y le dice:

- Doctor, tengo complejo de fea.

Y este le responde:

- No se preocupe, no es ningún complejo.

Saben aquel que diu que van dos tios por el monte y l'u li diu a l'altre:

-Oye, ¿tú sabes como se llama esa montaña?

-¿Cual?

- ¿Y la de al lado?

Homenaje al gran Eugenio. 8)

Un hombre le dice a su mujer:

- Cariño tengo un problema gordísimo.

La mujer le responde en actitud comprensiva:

-No digas eso cariño. Di que tenemos un problema y lo compartimos.

El marido le responde:

-Bueno, pues hemos dejado embarazada a mi secretaria.

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿Qué pasa chaval como te va la vida?
- Muy bien nano, además me he comprado una mascota de p. madre.
- ¿Qué te has comprado?
- Me he comprado un cocodrilo.
- ¡¡Un cocodrilo!!! ¿Eso no es un poco peligroso?
- Que va!!! además le estoy enseñando a hacer trucos y todo.
- ¡¡¡No me digas!!!
- Ven a mi casa y te lo enseño.
Van  a casa de este y entran en el salón y le dice:
- Mira lo que le enseñado- se baja los pantalones y se sienta en el sofa con la minga al aire y grita: 
- ¡¡¡COCODRILO VEN!!!
En ese momento sale un cocodrilo de 4 metros de debajo de la cama, viene corriendo, se le engancha al miembro y comienza succionar. Cuando su compañero llega al final se quita la zapatilla y le empieza a pegar al cocodrilo en la cabeza y a gritarle ¡¡¡Fuera, fuera, atrás!!!!.
Su amigo después de contemplar aquello se queda alucinado.
El dueño del animal orgulloso mira a su amigo y le dice:
- ¿Te gustaría probar a ti ahora?
-Bueno pero a mi no me pegues tan fuerte con la zapatilla.

QUE ALGUIEN ME DETENGA, POR FAVOR!!!!!!!!!!!!!

jajaja, el ultmo chiste yo diria que es muy bueno