Cita de: gokushan en 19 de Noviembre de 2010, 14:53
Un hombre va por la calle y de pronto se encuentra una lámpara, se agacha, la frota y ZAS!! aparece el genio de la lámpara y le dice:
-Te concedo un sólo deseo que estamos en crisis a todos los niveles, así que pideme lo que quieras
Y dice el hombre:
-Quiero que devuelvas a la vida a mi madre que era la persona más importante de mi vida
A lo que el Genio responde:
-Mira eso es algo muy difícil porque hay que hablar con San Pedro, éste a su vez con Dios, ir al Registro a pedir la partida de Nacimiento.... venga pídeme otra cosa que te la concedo
-Pues... a ver que piense quiero que Zapatero deje de hacer el ridículo en el extranjero y que arregle la crisis en España.
Y el Genio responde:
-Cómo me dijiste que se llamaba tu madre?? 

Jusanlo: pásate más por aqui o por los Torneos que se nos saltan las lágrimas de la risa  :evil:

Esto es la guardia montada haciendo ruta por el monte,y al llegar arriba se para el sargento con su caballo y se dirige mas chulo que las pesetas al pelotón:

-Mirad,le doy 10 días de permiso al que tenga huevos a hacerle reir a mi caballo.

Uno de los reclutas levanta la mano y se ofrece,pero le pide que necesita una manta para ello.Total que se la dan y se tapan él junto al caballo con la manta,se destapan y aparece el caballo partiéndose de risa con un descojone en todo lo alto...
Se queda flipado el sargento y a regañadientes le da los 10 días.
Ya de vuelta del permiso,en otra ruta el sargento se vuelve a dirigir al recluta

-Mira,si tienes huevos ahora a hacerle llorar al caballo te doy un mes de permiso
El recluta le dice que por supuesto,pero que necesita otra vez la manta.La coge,se vuelven a tapar,se destapan y aparece el caballo con un sofocon de la hostia llorando como una magdalena  :cry: :cry:
Total que el sargento y el resto del pelotón se quedan alucinados que no se lo creen  :shocked: :shocked: :shocked: y ya encabronado le dice el sargento:
-Pero ¿Cómo coño lo has hecho cabronazo?
A lo que responde el recluta:
-Muy sencillo sargento,la primera vez le dije que tenia la picha mas grande que él-Y le preguntan todos:
-Y ahora,cómo lo has hecho pa que llore??
-Pues coño,ahora se la he enseñado... :pal

Cita de: JUSANLO en 19 de Noviembre de 2010, 16:13
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer...........
"Cariño, estoy sin calzoncillos....."
Y la mujer le responde:
"Mañana te lavo uno"

:clap: :clap: :clap: :clap: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

Cita de: gokushan en 19 de Noviembre de 2010, 19:42
Jusanlo: pásate más por aqui o por los Torneos que se nos saltan las lágrimas de la risa  :evil:

Si es que, en el fondo soy un cachondo retraido.  :cheesy:

Aqui van 3 cortos, pero intensos.


DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

 
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- No importa.


EN EL PAJAR


Le dice la oveja al carnero:
- Tienes muy poca lana...
- OK, pero ¿hemos venido aquí para follar o para tejer


EN UN ASILO DE ANCIANOS
 

Dos viejecitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años .

jaajajaja que buenos los del sexo XD aunque no es que sean verdes

Una vaca le dice a otra:
-Oye has oido el rumor de que estamos locas?
-A mi que me dices si soy un perro

Cita de: berdinda en 18 de Noviembre de 2010, 21:47

Andaluces ... vagos

Pero en todos los sitios hay de todo.

yo NO soy vago, y soy andalú  :angry: jajajajaja

porque se ha cogido aqui esa fama de los andaluces?? pregunto solo...no es porque me haya sentado mal porque supongo que se habra dicho de buenas maneras jjejejje

Vagos? Aqui en andalucia se hecha mas horas que un reloj. Que no nos tiremos 4 horas en el metro para ir y venir del trabajo no quiere decir que no trabajemos xd

Osti Manuel, tengo que contarte que me ha dejado mi mujer
-Joé tiene que ser duro que te deje tu mujer...
-Duro!! fue casi imposible

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.

- El niño obedece:

- Mamá. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá!, ¡Papá!... ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá!, ¡Papá!... ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡¡¡Pues claro, tío!!!

- ¡¡¡Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

- ¿Ves? 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de put** y un maric**, en casa.

jajaja el ultimo es mas viejo que el hilo verde, pero es buenisimo 

Cita de: Soni@ en 23 de Noviembre de 2010, 22:53
MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: