Pues a mí me ha parecido gracioso  :cry:

José María Aznar, Mariano Rajoish, Alberto Núñez Feijoo y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Aznar le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Mariano al chofer, y este le respondió:
Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¿cómo?!, ¿qué les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Aznar, Rajoy y Feijoo, y ¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!


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Mariano Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de liderazgo y ella le contesta "Rodearse de personas inteligentes".

Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes o no. Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-. Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a DAvid Cameron y le dice:
- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión: Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?
Cameron contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!

De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve, le dice:
- A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros para analizar la pregunta.

Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la respuesta correcta se les ocurre consultar con el Director de la Real Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sr. Acebes...
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!

Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta...! ¡¡¡Es el Director de la Real Academia ...!!!
Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, idiota! ¡Es David Cameron!

El segundo es simplemente genial   

EL PADRE NOVATO

El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, y teniendo de visita al arzobispo, que casi no podía articular las palabras, asi que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.

El Arzobispo le dijo: 'Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo'

Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis.

Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.

Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Estimado Padre:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:

- Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
- No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.
- La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.
- La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es 'la coperacha para la otra botella'.
- Existen 10 mandamientos, no 15.
- Los apóstoles eran 12, no 'un chingo' y ninguno era maricón.
- La 'Santa Cruz' no es una cantina.
- Caín asesinó a Abel, no 'le rompió su madre'.
- No nos referimos a Jesús y sus discípulos como 'Chuy y sus compas'.
- Judas fue un traidor no 'un hijo de la chingada'.
- El agua bendita es para bendecir no 'para curarse la cruda'.
- Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano.
- El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.
- Dios expulsó a Adán y Eva del paraíso por pecadores, no 'los mandó a la chingada por calientes.
- Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa.
- Los pecadores se van al infierno y no 'a chingar a su madre'.
- Al coro de la iglesia no los vuelva a poner a tocar cumbias.
- Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia y no vuelva a manosear a las damas.
- Por último, aquel 'pinche gordo vestido de vieja que está sentado allá atrás' era YO.


Atte. El Arzobispo

Un Conde organiza una cena en su casa e invita a toda la alta sociedad de donde vive.
A la hora de la cena están todos esperando al anfitrión cuando se presenta su criado y les comunica lo siguiente.
Acaba de llamar el Señor Conde y me ha solicitado que les comunique que por azares de la vida se acaba de encontrar con una antigua amiga, por lo que si puede estará aquí en media hora y si no puede llegará en cinco minutos.

Un bus turístico en París con unos turistas bizcos.
El guia anuncia: Si miran a la izquierda podrán ver a la derecha la Torre Eiffel  :grin:

Oye, te sabes algún chiste de matemáticos?
- Más o menos, por...?  :grin:

 :grin: :grin: :grin:

goku no desatiendas el hilo chistes malos, porque henri leconte ha puesto uno que araña tu reputación

aunque claro.... para igualarte no le sera facil 

Cuando la pasión se acaba

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer...........

"estoy sin calzoncillos....."

Y la mujer le responde:

"mañana te lavo uno"

Cita de: Soni@ en 09 de Diciembre de 2010, 21:34
Cuando la pasión se acaba

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer...........

"estoy sin calzoncillos....."

Y la mujer le responde:

"mañana te lavo uno"

Haber si no nos repetimos, eehhh.  :evil:

Cita de: gokushan en 08 de Diciembre de 2010, 14:47
Oye, te sabes algún chiste de matemáticos?
- Más o menos, por...?  :grin:

La semana pasada se juntaron las funciones matemáticas para hacer una fiesta; estaban todas y se lo estaban pasando fenomenal, las funciones trigonométricas bailando tecno sin parar, las logarítmicas bebiendo como cosacas... en fin, un buen ambiente.

Salvo por la pobre función exponencial, que estaba sola y triste en un rincón... En eso se le acerca la raíz cuadrada y le dice: venga tía, no seas aburrida, intégrate!

Y le responde la exponencial: para qué, si va a dar igual!!

:pal :pal

En que se diferencian un abogado y un cuervo?
En que uno de ellos es ladrón, traicionero y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.  :grin:

Cita de: graf en 10 de Diciembre de 2010, 12:14

Cita de: gokushan en 08 de Diciembre de 2010, 14:47
Oye, te sabes algún chiste de matemáticos?
- Más o menos, por...?  :grin:

La semana pasada se juntaron las funciones matemáticas para hacer una fiesta; estaban todas y se lo estaban pasando fenomenal, las funciones trigonométricas bailando tecno sin parar, las logarítmicas bebiendo como cosacas... en fin, un buen ambiente.

Salvo por la pobre función exponencial, que estaba sola y triste en un rincón... En eso se le acerca la raíz cuadrada y le dice: venga tía, no seas aburrida, intégrate!

Y le responde la exponencial: para qué, si va a dar igual!!

:pal :pal

jaja muy bueno...

Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo.

El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.

Mira al público y dice:

-¿Hay alguién que se anime a hacer lo mismo?

Se levanta una viejita y dice:

-Yo me animo, pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande

Un amigo a otro: Pepe ¿ Atí en el sexo te gusta lo de los tríos?
-Pues si, todo es probar
Pues corre para tu casa, que solo faltas tú.  :grin: