Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.

- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.

- Natalie es nuestra dama más cara...

- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.

Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.

Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.

Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.

Al salir, Natalie le dice al tipo:

- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?

El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de...

- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.

- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

 

Cita de: racing88 en 05 de Julio de 2011, 20:10... y yo soy el abogado ....

nada mas propio de dicha profesión  :evil:

y porque no le dieron más pasta sino hubiera tardado más dias en decirselo.
jejeje es que me lo han pasado hoy y me ha hecho gracia

  :pal :pal

Excelente 

Cita de: potro.cabrera en 21 de Junio de 2011, 11:36
Conoces el nuevo horno de gratinado a través de convección y facil de limpiar de fabricación alemana?.....Tiene diez asientos dentro!

No lo he "pillao"  :undecided:  :huh:

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.  María se detiene y le pregunta a Juan:

- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?

Responde Juan:

- Por el olfato....

Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de  nuevo y pregunta:

- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?

Responde Juan:

- Por el olfato...

Metros más adelante, María vuelve a preguntar:

-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?

Responde Juan, muy pacientemente:

- María , ya te he dicho que por el olfato...

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:

- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

     

jeje que bueno! a lo mejor es que huele a otra...

Dos amigos estaban fumando un troncho cuando fueron deteniddos por la policia. En el día del juicio, el Juez que estaba de buen humor y les dijo:

- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la carcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.

- Deberán presentarse a este tribunal en una semana para ver a cuantas personas convencieron.

A la semana siguiente, los dos amigos regresan al tribunal y el Juez pregunta al primero:

- Cómo le fue a Ud.?

- Muy bien, Señor; convenci a 17 personas para que dejaran las drogas para siempre!!

- Bien! Dígame, cómo logró convencerlos?

- Use un dibujo que contenía dos estos dos círculos:

O o

y les dije: el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.

- Muy bien!. Aplaudió el Juez; y volviéndosedose al amigo le preguntó: Y a Ud. cómo le fue?

- Su Señoría, convencí a 284 personas !!!.

- El Juez casi se cae de su silla, 284 PERSONAS? Cómo lo lograste?

- También use el método del dibujo, les dibuje 2 círculos:

o O

y apuntando al primer círculo les dije: Este es tu culito antes de entrar en la cárcel....   

 Dos moros quedan en una plaza en una hora para ver quien saca mas dinero pidiendo, a la hora se reunen y le pregunta el primero:
1- Cuanto dinero sacastes?
2- Poco, 18 euros
1- Y que pusistes en el cartel
2- Pues lo tipico, que estoy enfermo, que tengo mujer y cuatro hijos, lo tipico, tu cuanto sacastes?
1- Yo 20000 euros
2- 20000 euros!! y que pusistes enel cartel para que te dieran tanto?
1- Nada, que me faltaba un euro para volver pa Marruecos.

épico el tuyo soni@   :pal

que buenos los 2 ultimos jejejeje

UN criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.

La mujer comenta:

- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña...-
– ¡Qué coincidencia! - comenta el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando -
– Para mí también hoy es un día muy especial - dice la mujer - Yo también estoy celebrando -

- ¡Qué coincidencia! - vuelve a decir el hombre.
Y cuando chocan las copas, él agrega:

- ¿Y qué es lo que está celebrando? -
– Que mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada - le responde la mujer
– ¡Qué coincidencia! - dice el hombre - Soy criador de gallinas, y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - dice la mujer. - ¿Y qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - responde él.

Entonces... la mujer sonríe, brinda nuevamente... y exclama:

¡Pero, qué coincidencia!

Una pareja fué por primera vez a una playa nudista con su hijo. La mujer y el chico van un rato al mar, y entablan la siguiente conversación:

Chico: Mamá, ¿por qué todas las mujeres de esta playa tienen busto grande y el tuyo es pequeño?
Madre: Porque las mujeres que tienen el busto grande son TONTAS.
Chico: ¿Y por qué todos los hombres de esta playa tienen el pito largo y el de papá es corto?
Madre: Porque los hombres que tienen el pito largo son IDIOTAS.
Chico: Ahh, ya entendí.

Luego de esto, el chico va al lugar donde está su padre para buscar una toalla y vuelve corriendo.

Madre: Hijo, qué pasó?
Chico: Papá está hablando con una TONTA y cada vez se pone más IDIOTA.

Estaban en clase y la profesora dice:
-Para mañana quiero que me digais los cambios que hubo en buestro barrio.
Llega el dia siguiente y al profesora le dice a las chicas.
-Ya sabeis que jaimito siempre se mete con nosotras asi que cuando le toque nos levantamos y salimos de clase.
Empieza la clase y la profesora dice:
-Haber luis que cambio hubo en tu barrio.
-Que como mi padre es carpintero abrieron una carpinteria alado y no tiene que ir tan lejos para trabajar.
-Bale ahora tu silvia que cambio hubo en tu barrio.
-Que habrienron alado un supermercado y mi madre no tiene que ir tan lejos para comprar.
-bien haber jaimito que cambio hubo en tu barrio.
-Que en la hacera de enfrente habrieron un puticlub.
Las chicas se levantan se ponen a salir de clase y jaimito dice:
-Pero adonde vais que todabia no esta abierto.

 

Buenos chistes los últimos, sobretodo el de Sonia, el del anillo pequeño.