Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis.

- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.

- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.

Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".

– Es así de simple.

El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?

- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc...

Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio...     

  jejeje solo falta que diga que esperan el cambio de 500

     Que bueno Soni@, si se les junta un orensano se acaban quedando con el restaurante,  :clap:

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

vaya artada de reir me he pegado y cuanta razon tiene!!!

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
- No, trabajaL no me gusta!! ....

Un hombre que  tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes. 

- Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo -  dice el Director de Recursos Humanos - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.   

- Pero espere -  dice el  hombre- si me tomo dos aspirinas, dejo de guiñar el ojo.   

- Muéstreme -  dice el jefe de  personal.

Entonces el hombre se mete la  mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.   

- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -  dice el  jefe  -, pero no  podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.   

- ¿Qué quiere decir? -  pregunta el  hombre  -, yo estoy  felizmente casado.   

- ¿Y cómo explica todos esos condones? -  dice el jefe.

- Ah, eso... -  dice el hombre-. ¡Haga  usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando  el ojo!    

     De donde sacas tanto chiste bueno Soni@.

jejeje no me esperaba ese final del chiste. Tendrá que ir a por aspirinas guardandose un par para pedir más

Un camionero de Pepsi va por la ruta. En eso, una chica monumental le pide que la lleve. El camionero la recoge y cuando estaban llegando al lugar de destino, la chica le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor. Rauda y velozmente, el camionero frena y se le tira encima, pero ella ama la naturaleza y quiere hacerlo a pleno sol. A toda velocidad el tipo saca la lona de Pepsi del camión, agarra cuatro cajas con botellas, pone una en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, le quita a la chica la poca ropa que llevaba, se echa con ella en el medio de la lona y se pone a hacerle el amor. Tanta mala suerte tiene el tipo, que en el medio del asunto, la chica se desmaya de placer. El camionero huye despavorido, creyéndola muerta y temiendo que lo acusen de asesinato.
La chica queda tendida en el lugar, disfrutando entre sueños. Más tarde, cuatro tipos que pasan en otro camión, al ver la situación se detienen, se bajan y empiezan a fornicar también.Y mientras se toman una Pepsi, uno le dice al resto:
- " Éstas sí que son promociones, no la mierda de Coca Cola con las tapitas"

uno muy bueno:

En un diario local salia publicado el siguiente anuncio:
Adelgace.... ¡Llame ya!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, soy tuya."
El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
- Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!
-"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos.
-Sí, señorita. Estoy seguro.
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, soy tuya."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a un negro con un cuerpazo tipo Arnold muchas letras, con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, eres mío!"

y ahora el más real:

Un día le pregunta el pequeño hijo al papá :
-Oye papá, ¿qué es el capitalismo?
Su papá lo mira y le dice :
-Te lo explicaré de la siguiente forma : Yo alimento a esta familia, así que digamos que yo soy el capitalismo. Tu mamá supervisa nuestro dinero, así es que a ella la llamaremos gobierno. Los dos estamos aquí para cubrir tus necesidades, así es que tu serías el pueblo. Consideremos a la niñera como la clase trabajadora y a tu pequeño hermanito lo llamaremos futuro. Ahora piensa y relaciónalo.
En la noche, el niño se va a dormir y se queda pensando en lo que le dijo su papá. En la madrugada oye a su hermanito llorar, así que se levanta a ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta de que hay que cambiarlo así es que va a la recámara de sus padres pero nada mas está su mamá y está dormida, y para no despertarla va a buscar a la niñera, pero la puerta está cerrada, así es que se asoma por la cerradura y ve a su papá en tremenda revolcada con la niñera. Toca varias veces la puerta pero no recibe respuesta, así es que se rinde y se va a dormir de nuevo. A la mañana siguiente, el niño le dice al papá :
-Papá, ya entendí el concepto de capitalismo.
El papá responde :
-¡Qué bueno!, explicámelo con tus propias palabras.
El niño responde :-
Bueno, mientras el capitalismo se está cogiendo a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda.

Cita de: nigromante en 15 de Julio de 2011, 00:40
Dos moros quedan en una plaza en una hora para ver quien saca mas dinero pidiendo, a la hora se reunen y le pregunta el primero:
1- Cuanto dinero sacastes?
2- Poco, 18 euros
1- Y que pusistes en el cartel
2- Pues lo tipico, que estoy enfermo, que tengo mujer y cuatro hijos, lo tipico, tu cuanto sacastes?
1- Yo 20000 euros
2- 20000 euros!! y que pusistes enel cartel para que te dieran tanto?
1- Nada, que me faltaba un euro para volver pa Marruecos.

excelente, humor ácido  :clap:

Cita de: racing88 en 18 de Julio de 2011, 17:09
y ahora el más real:

Un día le pregunta el pequeño hijo al papá :
-Oye papá, ¿qué es el capitalismo?
Su papá lo mira y le dice :
-Te lo explicaré de la siguiente forma : Yo alimento a esta familia, así que digamos que yo soy el capitalismo. Tu mamá supervisa nuestro dinero, así es que a ella la llamaremos gobierno. Los dos estamos aquí para cubrir tus necesidades, así es que tu serías el pueblo. Consideremos a la niñera como la clase trabajadora y a tu pequeño hermanito lo llamaremos futuro. Ahora piensa y relaciónalo.
En la noche, el niño se va a dormir y se queda pensando en lo que le dijo su papá. En la madrugada oye a su hermanito llorar, así que se levanta a ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta de que hay que cambiarlo así es que va a la recámara de sus padres pero nada mas está su mamá y está dormida, y para no despertarla va a buscar a la niñera, pero la puerta está cerrada, así es que se asoma por la cerradura y ve a su papá en tremenda revolcada con la niñera. Toca varias veces la puerta pero no recibe respuesta, así es que se rinde y se va a dormir de nuevo. A la mañana siguiente, el niño le dice al papá :
-Papá, ya entendí el concepto de capitalismo.
El papá responde :
-¡Qué bueno!, explicámelo con tus propias palabras.
El niño responde :-
Bueno, mientras el capitalismo se está cogiendo a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda.

jeje está interesante.

La familia comía tranquilamente..., era una familia normal y respetuosa... cuando de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente:
-Les tengo una mala noticia. ¡YA NO SOY VIRGEN!
Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de verguenza... Un silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...
El padre arranca...
-Tu, ¡hija de puta! (señalando a su esposa) ¡esto es por ser como eres! Por andar de coqueta como puta barata... con cualquier cojudo que llega a la casa enseguida se te moja hasta el culo y claro ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el dia. O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseandote en el sofá y franeleando con el cabrón ese de arito y pelo largo, ¡que hasta maricón debe de ser! ¡Todo delante de la nena!
Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos totalmente desorbitados. Y la familia continúa...
La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito:
-¿Aaaahhh, sí? ¿Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas? ... ¡y hasta se despide de ellas en la puerta de casa! O es que tu crees que la nenita y yo somos ciegas, ¡so desgraciado!... ¿O es que crees que yo no te veo casi todos los días tus bolas llenas de colorete barato? Además, ¿qué ejemplo puede tener la nena si desde que se compró la televisión esa, por cable, te la pasás viendo películas porno todo el fin de semana? ¿Y tu crees que la nena no ve eso acaso?...
Y siguieron los reproches...
-¡Que no cuidas lo suficiente a la nena! Y tus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad, ¡ya ves!... ¿cómo es posible que esto nos pase Dios míoooo?
Desconsolada, y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados de lágrimas y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hijita y en voz baja le pregunta:
-¿Pero cómo fue? ¿Te lo metieron vaginal?, o fue anal... ¿te forzaron o tu accediste?, dime hijita...
Y entre sollozos la nenita de 10 años contesta:
-No mami, lo que pasa es que la profesora mala me sacó del pesebre, ahora voy a ser pastorcita.

:evil: :evil:

Mi madre de pequeño me decía: ''vuelve antes de que anochezca''. Ahora me dice: ''vuelve antes de que amanezca''. La pobre tiene un complejo de Richard Linklater...