Si es que son la leche

http://www.elmundotoday.com/2011/07/pide-mimos-y-su-marido-contrata-a-siete/

LA REENCARNACIÓN

Una pareja llegó a un acuerdo, el que muriera Primero volvería a informar al otro de la otra vida ,pues no sabían si existía la reencarnación . Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!. Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"¡María, María!" -"

¿Eres tú, Manolo?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado."

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después hago una siesta a la sombra, pues el sol calienta demasiado, y luego sigo follando un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.

Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y tengo más relaciones sexuales el resto de la tarde. Después de la cena, vuelvo al campo de golf y otra vez a hincharme de follar, cambiando de hembra siempre, hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh, Manolo!, ¿estás en el Cielo...?

"¡No, María, no, ahora soy conejo en Cuenca!"...

           

Un tipo iba caminando por la calle, cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con un arma en la mano y le dice:


¡Hey, tú !Dame tu reloj!

El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros.......

El ladrón se queja:

- ¿Qué porquería es esta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!

El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con una tarjeta de móvil caducada, dos fotos, y un billete de cinco euros.

El ladrón se cabrea.

- Pero, ¿Qué coño de porquería eres!! ........ Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato y no funciona, .....joder lo que aparenta ser bueno, es de imitación.

Estás que das pena, to demacrao. ..........¿A qué te dedicas?

El tipo con la cabeza baja y casi llorando contesta: - ¡Soy Funcionario!

El ladrón quitándose la máscara lo abraza y le pregunta:

- No jodas, ¿de qué promoción?

       

Cita de: Soni@ en 12 de Agosto de 2011, 19:50

"¡No, María, no, ahora soy conejo en Cuenca!"...

No entendí.

El tema del chiste es la reencarnacion. Entonces el tipo muere y reencarna en conejo, por eso se la pasa follando todo el día.

Gracias Fore, entendí lo del conejo; pero "Conejo en Cuenca"

Supongo que será una localidad española con mucho cesped.... o donde se folla mucho   

habra muchas "conejitas" en Cuenca??  :preg:

Así nació el dicho

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.

¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."

"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."

"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado.............

Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"........

:grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:

-Hoy estás espeso

-Y tú estás pajares

http://www.cuantocabron.com/inglip/roba-juventud

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita a un sospechoso,urgentemente....

Entonces encuentran a un borracho, cerca del lugar, y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo lleno de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:

-¿donde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que, a la cuarta, lo saca. El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Donde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡ Cago en la madre, coño ! - ¡¡¡contratar a un buzo que yo no las veo, joder!!!

jejeje pobre borracho, si fuera un cubo de ginebra aún le gustaria bucear

Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
-"Perdóneme padre porque he pecado", dice la señorita.
-"Bueno hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.
-"El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL..."

-"Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.

-"Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL..."

-"Frágil, hija, se dice frágil", dice otra vez el cura.

-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan... hay cual es esa palabra, padre??"
-"Puta, hija, se dice puta."

put4 iria en vez de santa..... :grin: