Me dí cuenta, justo después de pasar las fiestas de navidades que había perdido la cintura.

Si alguien la encuentra, que me avise por favor. La necesito sin falta para el verano.









:pal  :grin:

....salí de la ducha......me mire al espejo y pensé en voz alta:
-¡ que bueno seria tener unas tetas mas gordas!
Mi marido que lo oyó, en lugar de decir:
No es verdad! , como dice normalmente, me dijo:
si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar,coji un trozo de papel higiénico y me lo pase por los pechos durante unos segundos.Después le pregunte:
Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? , y el me contesto : todos los días durante varios años.
Le dije: tu estas seguro de que me crecerán pasandome el papel todos los días durante varios años? . Y el me respondió:
Si te ha funcionado con el culo, ¿ por qué no te va a funcionar con las tetas? .
Mi marido esta todavía vivo y después de algunos meses de rehabilitación , quizá vuelva a caminar.

Un hombre va al medico a buscar los resultados de unas pruebas de su mujer.

H: Doctor que tiene mi mujer?

D: Joder! he perdido los resultados, no me acuerdo si tenia sida o alzheimer.

H:¿ y que hago?

D: pues nada, se la lleva a un bosque y la deja alli tirada..... Y si regresa, No se la folle!!!

CÓMO USAR LA VASELINA...

Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.

-¿ señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?

Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:

- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.

Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente
pregunta:

- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría
detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

sin inmutarse, la mujer le responde:

- Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.

- ... ¿ En la manilla de la puerta ? ! ? !

- .. Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los
niños entren!







---------------------------------------------------------------------
¿ Has aprendido?

Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas. A saber lo que estarías pensando.
En penitencia tres Padrenuestros y Cinco Ave Marías, de rodillas sobre un montón de clavos.. ¡¡¡

Cita de: torbebi en 30 de Abril de 2013, 09:32
....salí de la ducha......me mire al espejo y pensé en voz alta:
-¡ que bueno seria tener unas tetas mas gordas!
Mi marido que lo oyó, en lugar de decir:
No es verdad! , como dice normalmente, me dijo:
si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar,coji un trozo de papel higiénico y me lo pase por los pechos durante unos segundos.Después le pregunte:
Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? , y el me contesto : todos los días durante varios años.
Le dije: tu estas seguro de que me crecerán pasandome el papel todos los días durante varios años? . Y el me respondió:
Si te ha funcionado con el culo, ¿ por qué no te va a funcionar con las tetas? .
Mi marido esta todavía vivo y después de algunos meses de rehabilitación , quizá vuelva a caminar.

Buenisimo  :grin:

Cita de: berdinda en 10 de Septiembre de 2011, 20:43
Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita a un sospechoso,urgentemente....

Entonces encuentran a un borracho, cerca del lugar, y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo lleno de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:

-¿donde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que, a la cuarta, lo saca. El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Donde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡ Cago en la madre, coño ! - ¡¡¡contratar a un buzo que yo no las veo, joder!!!

:grin: muy muy muy bueno

Cita de: berdinda en 30 de Abril de 2013, 20:38
CÓMO USAR LA VASELINA...

Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.

-¿ señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?

Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:

- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.

Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente
pregunta:

- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría
detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

sin inmutarse, la mujer le responde:

- Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.

- ... ¿ En la manilla de la puerta ? ! ? !

- .. Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los
niños entren!







---------------------------------------------------------------------
¿ Has aprendido?

Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas. A saber lo que estarías pensando.
En penitencia tres Padrenuestros y Cinco Ave Marías, de rodillas sobre un montón de clavos.. ¡¡¡

Después de buen tiempo, he leído un buen chiste.

Aunque mi mente imaginaba la vaselina en otras cosas  :evil: :evil:

Hay 2 palabras que siempre harán feliz a una mujer.



Te quiero





¿Has adelgazado?  :wink:

Divorcios en 24 horas.
Satisfacción garantizada o ...
le devolvemos a su cónyuge.

Viejo verde busca ...
chica ecologista.

Desempleado ...
con muchos años de experiencia
se ofrece para estadísticas.

Viejecito con mal de Parkinson ...
se ofrece para tocar las maracas...
en conjunto musical cubano.

Cambio moto hecha mierda,
por silla de ruedas.

No se por qué les compramos estos trenes  :grin:

Coco Legrand y el Chiste a EFE

Un avión despega del aeropuerto de Londres...

Después del despegue se oye la voz del capitán por los altavoces:

-Señores pasajeros, les habla el capitán, ya pueden desabrocharse los cinturones, en este momento nos encontramos sobrevolando el atlántico a 30.000 pies de altitud y llegaremos a Nueva York en aproximadamente 7 horas y media, disfruten del vuelo...

Se pone a hablar con el copiloto sin darse cuenta que se ha dejado el micro abierto:

-Ahora, con el piloto automático conectado, no te imaginas lo que me apetecería un café y una buena mamada.

La azafata que lo oye sale corriendo por el pasillo en dirección a la cabina para avisar de que se está oyendo todo, y un pasajero le grita:

-Señorita... ¡se olvida el café!

:evil:

 :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

¡¡¡Ay, Tito!!........



Una joven llegó a la prisión a visitar a su marido que acababa de ser sentenciado a 40 años.


Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama con lágrimas en los ojos:

- ¡Ay Tito!  ¡40 años, Tito!

Y el esposo le responde:

- Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!


- ¡Ay, Tito! Hablé con el juez que tiene tu sentencia...


- ¿Y qué te dijo?


- Me dijo que por cada vez que yo  tuviera sexo  con él te iba a rebajar un año de cárcel...


- ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese cabrón abusador. ¿Y qué le contestaste?


- ¡Ay, Tito! ¡RECOGE TUS COSAS QUE NOS VAMOS!.............

- Ayer me comí un coñazo de película.

- Dime qué película, para no ir a verla.

- Creo que no me has entendido bien.

- Eso, eso...!ahogad a ese hijoputa¡

- ¡Te quieres callar abuela, que estamos en un bautizo!


:grin: