:grin: :grin:

Sin ser oportunista...

Esto son un español, un francés, una rubia que está buenísima, y una gorda que van en un tren. Atraviesan un túnel y en medio de la oscuridad suena una tremenda ostia. Al salir del túnel la gorda piensa: "el español le ha metido mano a la rubia y le ha dado una ostia". La rubia piensa: "el español le ha metido mano a l...a gorda pensando que era yo y le ha dado una ostia". El francés piensa: "el español le ha metido mano a la rubia y ella se ha pensado que era yo y me ha dado a mí". Y el español piensa: "a ver cuando llegue otro túnel y le doy otra ostia al francés"

:grin: :grin: :grin:

En un espectáculo circense, salió un enorme elefante y el domador, dirigiéndose al público, ofrecía un suculento premio a aquel que fuera capaz de hacer reir al elefante.

Empezaron a bajar espectadores deseosos de llevarse el premio, haciéndole todo tipo de cosas al elefante, pero éste ni se inmutaba.

Cuando todo el público se daba ya por vencido, bajó sigilósamente a la arena un hombre y pidió una escalera. Se subió a la misma, acercó su cabeza a la oreja del elefante y el elefante empezó a desternillarse, se partía el culo a carcajada limpia ante el asombro de los presentes y del propio domador.

Entonces el domador propuso en esta ocasión al público el reto de hacer llorar al elefante, doblando el premio para aquel que lo consiguiera. Otra vez desfilaron casi todos los espectadores frente al elefante, haciéndole absolutamente de todo, pero este al igual que antes ni se movía.

Volvió entonces a bajar el mismo espectador que había hecho reir al elefante y pidió una gran lona. Pidió que los cubrieran a él y al elefante. Pasados un par de minutos, retiraron la lona y al elefante se le escapaban lagrimones como puños, lloraba como un bebé.

Cuando todo el mundo estaba abandonando el circo el domador, que no pudo aguantar la curiosidad, se acercó al hombre y le preguntó cómo lo había conseguido. A lo que el hombre le contestó:

- Pues mire, para hacerle reir, simplemente me acerqué a su oreja y le susurré que yo la tenía más grande que él.
- Y para hacerle llorar ??
- Se la enseñé.

:pal

Después de mucho intentos Henri, por fin, este último si esta buenazo........ :pal :pal :pal

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia: "Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado".
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico.

 

esto es paco, un periodista que acababa de empezar en un periodico de la capital, y le toca pringar un puente, asi que se va de excursion rural a buscar historietas por ahi
va con el coche por la carretera y se encuentra a un viejito sentado en el porche de su casa, con el bastoncito

aparca, se baja y le dice: "Hola buenas tardes, soy Paco y trabajo para el jornal"

- Buenah tardeh, yo soy hose luih

- encantado jose luis, no me podria contar usted alguna historia divertida para publicar en mi periodico

- siombresi!!! mire, una veh se perdio la cabra del luih en el monte, fuimoh to'lo hombreh, la encontramoh, no emborrachamo y no la f*llamoh

-pero no hombre no, yo eso no lo puedo publicar, cuenteme ud una historia un poco mas humana

- pueh mire, no pasa nada, porque tb tengo de esa. Una veh se perdio la muhe de pedro en el monte, fuimoh tolo hombre, la encontramoh noh emborrachamo y ns la foll*moh

-pero oiga por favor, que es que yo trabajo para un periodico muy formal, yo no puedo publicar eso. No se, cuenteme usted un drama, una historia de estas que arrancan las lagrimas a los lectores

- pueh... eh que una veh me perdi yo en el monte............................

 :grin: :grin:

Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las personas
cuando mienten.
y decide probarlo en la cena con su hijo.........


- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da un Bofetón - PLAS!
- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del caribe"
El Robot le mete otro viaje con la mano abierta ..... PLAS!
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
- El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre. PLAS!
La mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
PLAS!!!!

Buenísimo torbebi  :clap:

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:

"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".

Cuando el hombre vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.

Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero... con una pequeña diferencia:

"18 entra más veces en 54, que 54 en 18″. Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.

Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"

Han encontrado a tu mujer y a tu hijo en el estanque. Estan los dos muertos.
-¿¡ESTAN QUE!?
-Si, hombre. Este sitio donde viven los patos

:tongue:

Doña Manuela..   :grin: :grin:


http://www.youtube.com/v/fVxLeEtNkTc?

El mejor chiste jamás contado por mi ---> http://www.forodeltenis.com/index.php/topic,83242.msg9198525.html#msg9198525

Y otro de propina.

¿Sabéis como se ditingue un cura vasco y un cura del resto de España?

En que el cura del respeto de España dice

Cuerpo de Cristo

Y el cura vasco dice

Ahí va la ostia.

:gear2:

Médico .- Necesitariamos tomarle una muestra de heces, orina y semen
Enfermo.- Mire usted, es que voy con un poco de prisa. Si no le importa le dejo los calzoncillos.