Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario.

Cita de: PrinceOftennis en 14 de Septiembre de 2011, 21:53
put4 iria en vez de santa..... :grin: 

pues no sé que ha pasado con el copy/paste que lo ha censurado jajaja, tendria que poner esto. Me lo han enviado hoy por mail
"put_a", hija, se dice "put_a"

me lo ha vuelto a hacer jeje per con guion creo que no

 Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi.......

- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas.

:grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:

Cita de: CHENKO en 13 de Agosto de 2011, 00:02

Cita de: Soni@ en 12 de Agosto de 2011, 19:50

"¡No, María, no, ahora soy conejo en Cuenca!"...

No entendí.

:lipsrsealed:

A la espera de que alguien diga que no lo pilla



http://imageshack.us/photo/my-images/6/12014511.png/

El director de un colegio llama al padre de un alumno:

-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra...y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar...su hijo es un crack de la pintura.

A lo que el padre dice balbuceando:

-A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un coño en la estufa y mira como tengo lof morrof.

:grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:

Un pintor de Lepe llega a la casa de un ricachón de Sotogrande y le pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.

El dueño le dice:

- ¿Cuánto me cobras por pintar el porche?

El lepero responde:

- ¿Qué le parecen... 100 euros?

El hacendado, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc. Al rato su esposa le comenta:

-¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo también?...  ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?...  mira que es de Lepe... y hacen muchoschistes sobre ellos...

El marido no le presta atención. Al rato suena el timbre. Es el lepero, que le dice:

-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles... como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garaje.

El señor, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.

El lepero se lo agradece y ya retirándose, se vuelve y dice:

- ¡Ah!... y no es un porche... es un Toyota.

:grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:

La confesión

- (voz femenina) Ave María Purísima. Padre, perdóneme porque he pecado.

Dime, hija, cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que, cuando hablo con un hombre, tengo sensaciones en el cuerpo que no se cómo describirlas...

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

- No sé como explicarlas... Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a  estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- ¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, ¿tendida... cómo?

- De espaldas en el suelo, hasta que se me pase la tensión...

- Y... ¿qué, más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo...

- Y... ¿qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi  piel me darían mucho alivio...

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- Por ejemplo ¿yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...

- Setenta y cuatro, padre.

-Hija, ve en paz,  que lo tuyo es reuma... 

:grin:  :grin:  :grin:  :grin:

Anuncio por palabras en la sección de Empleo:

"Secretaria bilingüe busca empresario con dos poll@s.

Niño dice a su Mamá:   Mamá Mamá ¿los limones tienen alas???

La madre: Pues no hijo no , ¿¿como van a tener alas los limones??

El Niño: Pues vete al microondas porque acabo de meter al canario.

:grin: :grin: :grin: :grin:

Unos padres tenían dos hijos, uno era muy, muy pesimista y el otro muy muy optimista.

Llega el día de Reyes, y al hijo pesimista, que se había portado muy bien, le regalan una bicicleta. El niño, nada más verla, empezó a llorar desconsoladamente.

-¿Qué te pasa, hijo, por qué lloras, es que no te gusta?
- Sí papá, pero es que me voy a caer de la bici, me echaré las rodillas "abajo", me abriré la cabeza y probablamente me rompa una pierna y tres costillas.

Al niño optimista, que se había portado muy mal, le regalaron una boñiga, vamos, una gran mierda de caballo. Pero el niño en cambio no paraba de dar saltos de alegría y recorría la casa de un lado a otro entusiasmado.

-¿Qué pasa, hijo, por qué estás tan contento?
- Papá, papá, que me han traído los Reyes Magos un caballo, pero no lo encuentro !!

:grin: :cry:

Todos los años por estas fechas, no puedo evitar soltar el mismo chascarrillo, pero este año se me ha pasao  :

Dos amigos, el día antes del Sorteo de Navidad:

- Puf, como me toque el gordo no sé lo que voy a hacer...

- Pues yo, como no me toque, no sé qué voy a hacer... 

TRES QUE VAN AL INFIERNO



Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:
>
> 1º Matar a un león a hostias.
> 2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
> 3º Tomarse 5 litros de orujo.
>
> El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.
>
>
> Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
> A ver, tráiganme a la mujer. Empieza : 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
> ¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.
>
> Después entra un americano:
> A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
> grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.
>
> Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
> Estos lolo, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.
> Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
> A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
> grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
> Sale el vasco y dice:
> Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

 :grin: :grin:

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas! la madre que la parió... pero si no tiene cocheeeeee! '

Hombre 2: 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd? será tonta del culo! '

Hombre 3: 'No, no... ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y... ¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tí­os! ¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!